束縛は悪いことなの？

そのままで素晴らしいあなたへ

こんにちは＾＾中村まみです。

別れの原因の一つに「束縛」という問題があります。

過度の束縛は、もちろんご自身の潜在意識にある愛情飢餓の問題が大きいです。

けれども、「それって束縛じゃないんじゃない？」ということも「束縛していた」と悩んでしまう方もいらっしゃいます。

そういうケースについて、どうみていくかのポイントと潜在意識との関係について一緒に考えていきましょう。

私の常識は相手の非常識、逆も然り

相手がイラつくポイントして、相手の常識と自分の常識が違うことは多々あります。

逆も然りで、自分がイラつくポイントとして、自分の常識と相手の常識が違うから起こることは多いです。

ポイントを絞っていうと、自分が同じことをされてもＯＫかどうかは、基本原則です。

自分がされちゃ嫌な束縛は、相手にはしてはいけません。

あなたはジャイアン、彼はのび太ではありませんからね（＾＾）

「自分はいいけど、相手は、、、」と思っている間は、心がすご～～～く傲慢になってしまっています。

傲慢になってしまうのも心の防衛本能なので、心の傷が原因なのですが、今はそれについては脇に置いておきますね。

けれども、この場合は心の傷が原因なので、自分の心を変えていく意志がないと、ますます横暴さが増してしまう危険があります。

「私は嫌なの！！！」とね。

そしてますます「復縁」は遠くに行ってしまいます。

そんなつもりはなかったのに、、、

上記のケースは、自分自身で判断できるそこまで難しい状態ではないはずです。

難しいケース、それは「あなたにはそんなつもりがなかったのに、、、」という場合です。

あなたはそんなつもりがないのに、相手があなたに束縛をされていると感じ、嫌な思いをしてしまうということはあると思います。

こんな場合はどうしたらいいんでしょうか。

まず最初にすることは、彼を傷つけてしまったかもしれないけれど、それについて罪悪感を持つ必要はないんですね。

自分が悪いと自分を責める必要はないということなんです。

あなたがやるべきことは「訂正」です。

その行動は彼が嫌がることなんだと認めて、「止めるか」「止められないか」どうするかを選択し直すことなんです。

あなたがその行動を「すんなり止めることができる」という結論を出したなら、それは問題ではありません。

納得できないのは潜在意識のビリーフ？

問題はその行動を止めることは、自分の中では納得できないというときです。

基本原理である「自分がされてどう思うか？」に当てはめても、納得できないということはあるはずです。

例えば、「女友達と二人きりで飲みに行くことを止めてほしい」などがあるかもしれませんね。

あなたは「自分だったら男友達と二人きりでは飲みにいけないかな」と考えていたなら、モヤモヤはするでしょう。

でも彼のことが好きなあなたは、「自分が心が狭いの？」「私の束縛が強いの？」と思うかもしれません。

そして、「これは潜在意識のビリーフなのか？」という疑問がわくかもしれませんね。

確かに、潜在意識のビリーフだと言えます。

けれども、そのビリーフを訂正する必要があるか否かとは、別の問題だということなんです。

「女友達と二人きりで飲みに行くことを止めてほしい」

「この考えを変える必要があるか？」と聞かれたら、私は「ないと思います。」と答えます。

分からないときは誰かに聞いてみよう

自分にとっては束縛とは思わないけれど、彼にとっては束縛と感じてしまうのは、シンプルに価値観の問題かもしれません。

でも基準が分からないことってありますよね。

そういうときは、潜在意識をどうのこうのと思う前に、友人や知り合いに聞いてみましょう。

「女友達と二人きりで飲みに行くことを止めてほしい」という考えは、束縛になるのかどうなのかを。

一人だけではなく、複数人に聞いてみましょう。

そこまで友人がいないなら、匿名でヤフー知恵袋などで聞いてもいいかもしれません。

（変なレスがつくことがありますが、それは無視してちゃんと答えて下さった方の意見を参考にして下さいね。）

潜在意識について考えるのは、この後で十分です。

次回はこの続き、「人に聞いてからどうしていくのがいいのか」をお伝えします。

次回の記事

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本日もあなたにとって素敵な日となりますように☆.。.:*・゜

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