夫と別れたいのに出来ない

こんにちは^^中村まみです。

今日は「別れたいけれどできずに辛い」というご相談について考えてみたいと思います。

こういう場合、様々な事情が絡まっているので、文章でお答えするのが非常に難しく、受け入れがたいものになるかもしれません。

できうる限り適切な回答を心掛けていますが、推測の域が出ないことも当然あります。

ですので、私の回答が間違っている可能性もありますことをご了承ください。

Iさんのご相談内容

夫は何度か浮気をし、その度に私自身の至らなさを反省し、夫に尽くし愛情を注いできましたが、数ヶ月前にまた浮気をされました。

その時点で私の中でプツリと糸のようなものが切れ、愛情も執着もなくなりました。

夫からはDVのようなことを受けていたこともあります。

夫に完全に冷め、自分のことに時間もお金も使い、自分を大切にしようと決めたら、夫がすごく尽くしてくれるようになりました。

気持ち悪いぐらい尽くしてくれますが、したくないセックスを強いられるのが、ものすごく嫌です。

浮気やDVのことはもうどうでもいいと考えてはいますが、思い出すと腹立たしさで胸が締め付けられます。

けれども、子どももまだ小さく、経済的なことがあり、別れることができないと思っています。

とても自己嫌悪に陥っています。

このまま年を取っていくのかと思うと、虚しくて生きるのも辛いです。

わがままかもしれませんが、私も愛する人に愛されたいです。

(40代 Iさま)

知っておくべき大切なこと

浮気やDV、とてもお辛い思いをされましたよね。

ご自身なりに一生懸命されてきたことについては、ご自身を否定せず労わってあげて頂けたらなと思います。

その上で、我慢してこれから先の人生を生きていくのは、本当に辛いですから、何とかしていきましょうね。

Iさんが幸せな人生を取り戻すために必要なことをお伝えさせてくださいね。

パートナシップにしろ、自分と会社という関係にしろ、何かとの関係では必ず自分と相手を縛っているものがあります。

それが良いもので縛られているのであれば、例えば愛情、苦痛は感じません。

けれども、ネガティブな物に縛られているのであれば、苦痛なんですね。

ただ、ここで知っておいて頂きたいことは、無意識に縛られていることに同意しているということなんです。

それが良いとか悪いとかではなく、「相手が私に苦痛を与えている」と一方的に思うのは、苦痛を増大させるだけなんですね。

絶対にそう思えないかもしれませんが、その関係に同意している自分の無意識が存在するとだけでも知識として持っていてください。

パートナーシップにおいて被害者をつくらない

二人の関係を縛っているものは?

さてでは、Iさんをこの関係に縛っているものは何でしょうか。

大きく4つに分けて考えてみましょう。

1.感じている傷を癒す

まず一つ目は、浮気やDVで心を痛めてしまったまま回復していない部分です。

浮気やDVのことはもうどうでもいいと考えてはいますが、思い出すと腹立たしさで胸が締め付けられます。

というのは、どうでもいいと自分に言い聞かせなければ、余計に辛くなるからそう思い込もうとしているんですね。

過去の出来事なのに、腹立たしさや痛みを今感じていますよね。

ということは、その感情は強い力でIさんを過去に閉じ込めていることになるんです。

ご自身の未来に進むためには、この過去に与えている力を止める必要があります。

きちんと心に負った傷を癒してあげる必要があるんですね。

2.ビリーフを見つける

現実をつくる潜在意識のビリーフ

二つ目は潜在意識のビリーフを見つけることができると、Iさんの視界はウンと明るくなると思います。

どうしてかというと、この傷ついている状態というのは、ある意味、潜在意識のビリーフが作り出したということも言えるからです。

ちょっと乱暴な言い方になるのですが、ビリーフがなかったら浮気やDVがなかった可能性は高いのです。

あるいは、たとえ浮気やDVがあったとしても、Iさんは夫ともっと強く渡り合っています。

ビリーフというのは、潜在意識の深いところにあればあるほど、カルマ的な要素が強くでます。

そのカルマ的な要素としてのビリーフがご主人との関係を作り出していることは多いのです。

ビリーフはヒーリングや誰かの言葉で解放できるものではなく、ご自身が潜在意識に手を差し伸べないと浮上してこないものです。

だからこそビリーフというのは、とても大きな影響力があるんです。

3.自分も利用していることに気づく

彼もIさんを利用していますが、Iさんも利得を得ているんですね。

実はこの部分をみるのは、今の関係に留まるよりも辛かったりするのです。

だからこそ、今の関係に留まっているともいえます。

自分は被害者ではなく、利得を受け取ることを望んでいると理解するのは、非常に屈辱的で苦痛なんです。

ただ、ここは決して誤解して頂きたくないのは、次の4つ目に続くことです。

4.利得を得ようとする無力感を解放する

利用してやろうとして利用しているわけではないんですね。

利得を得ようとしている時、必ず潜在意識にはびこっているビリーフがあります。

それは、自分自身に対する信頼の欠如です。

経済的な理由で別れることができないのは、自分にはお金を稼ぐ力がないと思っているからですよね。

でもそれは真実ではなく、やってみたことがないから、やれるかどうかわからないから怖くてできないというのが本当のところです。

その怖さは自分自身の信頼の欠如でもあるんですね。

あるいは、誰かに幸せにしてもらいたいという思いもあるかもしれません。

それもやはり自分では幸せになれないという、自分自身の無価値感があります。

これらに関連したビリーフが必ず存在します。

Iさんの力を奪っているビリーフを解放すること、これはとても重要です。

このビリーフがあると、自分をみずから牢獄に閉じ込めてしまうんです。

そうしてその犠牲の代わりに利得を得ようとするんです。

もちろん無意識なんですね。

先ほどもいいましたが、コアビリーフはカルマ的要素が強いんです。

この自分自身への信頼の欠如感を解放することが、Iさんの人生の大きな目的の一つと言えるほど、このビリーフは大きいのです。

そしてだからこそ、自分は被害者ではなく、利得を受け取ることを望んでいると理解するのは、非常に屈辱的で苦痛なんですね。

自由と愛は同意語

愛し愛されたいというのは、決してわがままではありません。

ただ今の状態で愛する人と愛し愛されたいと願っている状態というのは、Iさんが自分自身を牢獄に閉じ込めた状態で願っています。

それは夫からの利得、ここでは経済的なことを受け取りながら、愛し愛されたいという思いを抱くようなものなんです。

それは現実には決して起こらない非現実的な空想の世界のことなので、それが余計に虚しさを募らせます。

Iさんの虚しさというのは、今のご自身の状況に対してではなく、現実を変える力がない自分自身への諦めからなんですね。

愛を求める思いというのは、自由への渇望といっても過言ありません。

牢獄に閉じ込めている自分自身を救い出したときIさんは自由になれます。

つまりそれは愛を得ることになるんです。

どんな愛を得ることになるかはわかりませんが、本当に愛する人との出会いかもしれませし、夫のロマンスかもしれません。

けれどもそこに虚しさはなく、本当に愛し愛される喜びがあることは確かです。

夫に完全に冷め、自分のことに時間もお金も使い、自分を大切にしようと決めたら、夫がすごく尽くしてくれるようになりました。

ほら、Iさんはご自身でちゃんと変化を起こしていらっしゃいますよ。

もう少しだけ勇気を出してご自身に向き合ってみてください。

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