こんにちは＾＾中村まみです。
彼に嫌われる行動をしてしまうのは？
復縁したい彼にメールや待ち伏せなど、嫌われている言動をしているのに気がつかない方って結構います。
私たちって自分のことはあまり見えてないので、彼だけにかぎらず、人に失礼なことをすることもあります。
それは誰でも同じことかなと思います。（私も！）
でも「それはやめといたほうがいい」「ちょっとまずいかもね？？」と友達などに言われても止めない人もいます。
事の重大さをわかっていなくて、まずい言動を彼にしてしまう、または衝動が抑えられないということがあります。
そんなことをしてしまうのは、無意識の中に潜んでいる強いネガティブな思い込みが、あなたを突き動かしているといってもよいでしょう。
Ｃａｓｅ１
『告白したときの返事が「仲のいい同僚で」と彼に言われたが、毎週のように遊びにいっていた。』
しかし２ヶ月をすぎるころから、彼に少しずつ避けられるようになり「しばらくそっとしておいてほしい」と言われたそうです。
けれども、頻度は高くないけど、帰りを待っていたり、メールをしたりといったことはしていたそうです。
彼はメールの返事もしなくなり、明らかに冷たい態度に変化したということでした。
Ｃａｓｅ１のポイント
ここでまずいんじゃないのかな？というポイントは、帰りを待ってたり、メールをしたりするということですよね。
でもね、ご自身ではあまりここに危機感をもっていないことが危ないのです。
ではどうしてこんなことになるのでしょうか？？
無意識に相手の領域に入ってしまう思い込み
ちなみに恋人がいないという状況があまりない女性の特徴の一つに追わないということがあります。
相手が自分に興味がないとわかればさっと身を引くというか、これは諦めるというのとはちょっと違います。
相手 or 自分に対して思いやりに近い感情で相手に接しているのです。
もちろん、その女性たちだって傷ついていないわけではないんです。
でも相手と距離をとることを別の視点でできるのです。
この距離の取り方を心理学用語で「境界線」といいます。
境界線をドンドコ越えて、相手の領域に入って嫌われてしまう人と、そうじゃない人の違いはなんでしょうか？
このブログを読んで頂いているならわかりますよね。
そうです、潜在意識の中にあるネガティブな思い込みです。
心の傷は境界線を引きにくくする
心の傷と呼ばれる、潜在意識の中のネガティブな思い込みが多いと境界線を引くことが困難になってしまいます。
心の傷がたくさんあると、自分のことで一杯一杯になります。
例えば、大きな心配事があると、人の言葉が入ってこなかったり、友達と遊びに行く余裕なんてなくなりますよね。
いろいろなことが楽しめなくなるということはわかると思います。
頭ではわかっていても心がついていかない、ということなんですね。
これも顕在意識（3％～5％）VS潜在意識（97％～95％）という観点からみるとよくわかることだと思います。
自愛は健全な境界線を育てる
まずは自分自身を幸せにすることが大切だといっているのは、境界線をドンと飛び越えてしまうこともあるからなんです。
自愛は健全な境界線を育みます。
もし境界線なんてそんなまどろっこしいこと、、、と考えているのなら、それこそ境界線を飛び越えています。
それは、彼が嫌だ、止めてほしいということをしていることになるんです。
心の深い深いところで自分がよければ彼の気持ちなんて二の次という気持ちがあるということも言えると思います。
どんなに彼を愛しているといっても、です。
どんなにそうは思っていないと言っても、です。
人の考えは言葉よりも行動が真実ですから。
以前にご相談者の方に「私は恋愛してはいけないのですか！！！」と切れられたことがありました。
その方は何年も彼を追いかけていたのです。
「恋愛は二人でするものだから、一旦彼を自分の人生の脇において、そこまで執着してしまうことについて振り返るのがいい」
と言ったことで、とてもお怒りになったのです。
そんなことは全く思ってないし、言っていませんが、人は人の言葉を自分のフィルターを通して受け取ります。
この方は本当に追いつめられてしまっていたんです。
この怒り自体が、その方の苦しみなのです。
満たされない心は彼ではなくあなたででしか満たしてあげられないことに気がついて頂きたいと、ただそれだけを思いました。
気がつくということは、かなり勇気がいる行為ではありますが。
それは全ての人に言えます。
満たされない心は彼ではなくあなたででしか満たしてあげられないこと、この原点を忘れてはいけないなと思います。
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