こんにちは＾＾中村まみです。
本日は夫がモラハラかもしれず、怖いというお悩みについて触れていきたいと思います。
これってモラハラ？
夫がキレやすく怖いです。
なので、夫が不機嫌にならないようにいつもビクビクしながら生活しています。
友人に夫のモラハラを指摘され初めて気がつきましたが、どうしていいかわかりません。
このまま自分を抑えたまま生きていかないといけないと思うと絶望感を感じます。
けれども、子どももまだ小さいし、どうしていいのかわからないのです。
（30代女性）
モラハラかどうかは重要ではない
実は夫がモラハラかどうかは、あまり重要ではないのです。
だって夫がモラハラでも、モラハラという言葉がなくても、あなた自身が夫を怖いと感じていることには変わりがないからです。
そう、重要なのは夫がモラハラということではなく、あなた自身が夫を怖いと思ってしまうことです。
あなた自身の潜在意識にアプローチしないと解決しません。
また、潜在意識の特徴として、あなた自身にフォーカスすれば、必ず状況がひっくり返っていきます。
夫が理由ではないその怯え
一番大切なことは、夫がモラハラだからあなた自身がビクビクしているのではないんです。
この思考の転換をしていくことで潜在意識と繋がれるようになってきます。
正しい思考は、ビクビクしてしまう原因が潜在意識にあって、夫がその原因を引き出すきっかけになっているということです。
ビクビクしてしまう原因になっている潜在意識の思い込みが、モラハラを誘発しているともいえます。
あなたは悪くない！
ここで間違ってほしくないのは、「夫のモラハラは私のせいなんだ、、、」と思わないで下さい。
あなたは悪くないんです。
ただただその原因が潜在意識に入っているということ“だけ”なんです。
あなたが意図的にそうしようとしたわけではなく、無意識で掴んでしまった思いだからです。
ここでご自分を責めてしまったら、そのこと自体、ビクビクしてしまう原因に巻き込まれてしまっていることになります。
責任というのは、自分自身を責めることではなく、物事をありのままに見つめる視点を持つことです。
↑↑↑こことても大切です！！
潜在意識をみてみると？
モラハラを誘発している潜在意識の思い込みとは、過去 or 過去世の出来事で出来てしまったあなた自身に対する見方です。
自分自身に対する価値感をどうみているのか？
あなたにとっての「無価値感」とは、どういうことなのか。
あなたにとっての「愛されないという感覚」は、どういうことなのか。
あなたにとっての「絶望感」とは、どういうことなのか。
それがとても重要になってきます。
無価値感、愛されない、絶望感 etcは人にとって違います。
Ａ子さんにとっての無価値感とＢ子さんにとっての無価値感は全然違うのです。
一人一人のこの違いがモラハラを誘発する状況を生み出してしまったり、あるいは失恋を繰り返す状況になったりします。
夫婦関係はダンス
夫婦関係はペアのダンスです。
片方のステップに合わせて、相手もステップを出してきます。
あなたのモラハラを誘発するステップに、ご主人が呼応しているイメージです。
では、あなたがモラハラを誘発するステップではなく、夫が愛を示してくれるステップを出したらどうでしょう。
モラハラは消えるんです。
「そんなことできるの？？」と思われるかもしれませんが、それができるのがあなたの眠っている力（潜在意識の力）なのです。
今はそれが思い込みによって阻害されている状態なのです。
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